Comment bien chanter pour encourager les Bleus?

Savais-tu que l’expression “tirer sur la corde” vient des chanteurs médiévaux qui avaient tendance à forcer sur leurs cordes vocales et pousser la chansonnette jusqu’à l’extinction de voix? Non? Eh bien c’est sûrement parce que c’est faux. Mais avoue que ça aurait pu. D’ailleurs c’est probablement ce qui risque de t’arriver si tu passes la quinzaine des Jeux à chanter en tribune pour encourager les Bleus. Enfin, c’est ce qui aurait pu t’arriver, si on n’était pas là pour t’apprendre à muscler ton jeu vocal et te préparer à enflammer des stades comme Johnny. Mais pas de panique, ici on s’en fiche de chanter faux, tu auras juste besoin de chanter vrai. Et pour ça, on va t’aider. 

Avant de te conseiller quoi chanter, encore plus important: quelques astuces pour ne pas te retrouver à parler comme le Père Fouras dès la deuxième épreuve des Jeux. Car oui, la voix c’est comme un muscle, ça se travaille. Ça tombe bien, il te reste un peu plus de trois mois. Pour te transformer en Andrea Bocelli, tu peux commencer par chanter sous la douche, enchaîner des soirées karaoké et faire une tournée des bars juste pour trouver des personnes à qui chanter “Joyeux anniversaire”. Mais attention, tes collègues qui se préparent pour un marathon (et qui inonderont ton fil Instagram le jour J pour te faire savoir qu’ils sont finisher) te le diront : il faut y aller progressivement. Et ils ont raison. On te conseille donc de choisir des duos et de ne faire d’abord qu’un des deux protagonistes. Une semaine, Renaud, une semaine Axel Red, puis tout Manhattan Kaboul. Ça marche aussi très bien avec Bande organisée, par exemple. Tu peux également t’entraîner à monter un peu en décibels chaque jour, jusqu’à tester le seuil de tolérance de tes voisins. Tu verras, avec un peu de rigueur, ça devrait le faire. Si jamais, pendant les épreuves, tu sens que ça commence à chauffer on te pardonnera de faire un peu de play-back ou de te contenter de faire les percu façon Matthew McConaughey dans le Loup de Wall Street. Et, petite astuce de grand-mère en cas d’inflammation: une inhalation, et ça repart. On te recommande les huiles essentielles d’eucalyptus, de thym, de lavande ou quelques larmes des adversaires des Bleus.

Une fois que tu auras la glotte taillée comme Kévin Mayer, que chanter? Tout ce qui permettra aux Bleus de savoir que tu es là pour eux, et qui les fera peut-être se retourner d’un coup vers toi les larmes aux yeux tel un juré de The Voice. De la Marseillaise à Vegedream en passant par Freed from desire ou “qui ne saute pas n’est pas Français, eh!”. Globalement, tout chant chauvin et bon enfant est valable, y compris le chant du coq. Mais les Jeux de Paris seront aussi l’occasion de faire découvrir l’exception culturelle française au monde entier tout en faisant des clins d'œil aux épreuves suivies. Pourquoi se priver de s’ambiancer sur La Seine de Vanessa Paradis et M pendant le triathlon ou sur Je cours de Kyo pendant l’athlé? Mais gare aux faux-amis! À Sous le vent de Garou et Céline Dion qui risquerait d’avantager les Canadiens dans les épreuves de voile, on préférera évidemment notre Mistral gagnant hexagonal. À moins qu’on ne reprenne tous en chœur un morceau que tu auras écrit spécialement pour les Jeux?

Bref tu l’as compris, que tu aies une voix aiguë, rauque, fluette, imposante, cassée, éraillée, en pleine mue, en voie d’extinction, nos Bleus auront besoin de l’entendre pendant les Jeux. Pour bien rappeler que c’est en France que se trouve la plus belle avenue du monde: celle des chants.